"Porque eu sou do tamanho daquilo que sinto, que vejo e que faço, não do tamanho que as pessoas me enxergam"

Fantasia Improvisada

Bom, essa semana surgiu uma festa a fantasia: o único problema é que só soube de sua existência UMA SEMANA ANTES. Ou seja, uma pessoa que trabalha, faz cursinho, como consegue arrumar uma fantasia em uma semana? Então, quando se é criativa e quando você fazia roupas para as bonecas quando era criança, quando sua mãe tem uma maquina de costura e eu preciso me virar sozinha apesar de ter cogitado alugar uma fantasia, e perceber o quanto é caro só para usar em uma noite, em parcelas, sem se preparar psicologicamente e financeiramente para isso, a melhor opção é olhar pros lados e CRIAR minha filha. Então, eu logo de cara pensei em me fantasiar de princesa: apesar de ter mostrado AQUI uma fantasia de gatinha no carnaval gastando apenas 4,99. E usando coisas do meu guarda roupas, e um par de luvas pretas que ainda mantinha de uma vida gótica que é passado. Por fim mais uma vez recorri aos meus apetrechos e precisei de comprar apenas 3 coisinhas baratinhas pra completar o look, o mais caro mesmo saiu com o par de luvas brancas que não tinha, eu tenho uma coroa que ganhei em uma boate no Carnaval e que deixo na minha penteadeira de enfeite, um corpete rosinha que comprei e só usei duas vezes, uma meia calça branca, e cetim, MUITO CETIM, e um pedaço de pano transparente que peguei no acervo de tecidos do trabalho e 2 metros de tule, comprei 3 metros de cetim que custa R$ 3,00 o metro, não usei isso tudo*, aliás apesar de baratinho lembre-se de que se trata de uma fantasia, esse é o pano das fantasias, não precisa de luxo nem Seda, trata-se de uma brincadeira, é descartável. O par de luvas custou R$ 15,90 e no final das contas eu sai satisfeita porque não gastei nem metade da metade do valor que vi em fantasias menos elaboradas cujo aluguel custa em torno de R$ 65,00 a R$ 130,00 e só usa uma vez e devolve, e não pode devolver com nenhum defeitinho, nenhum acidente pode acontecer, eu confesso que sou desastrada demais para optar por esse tipo de aquisição 'emprestada' que você paga. Bom meninas, eu pensei em algo que combina comigo, que podia fazer, eu fiz a saia em 3 horas no mesmo dia da festa, e depois pensei em compôr um cabelo, uma make brilhosa, bem nude, e confiram o resultado:

e A FESTA:

Fim de Semana-Parrô Fantasy

Essa parte eu não quero ver
Me chamem quando o bem vencer
Como um cego ajuda quem não quer ver? ( A Marcha das Árvores)

Hoje eu estou em mundo em que era meu, que na verdade não é mais. E que pensando e pensando me faz falta...sou um tipo de pessoa complexa, que pensa demais. E muitas vezes  preciso usar essa minha efusão de alguma forma, atraves de vida social melhor dizendo, porque estar sozinha e pensar significa muita coisa, muita cobrança, muitas incertezas, muitas coisas em aberto, e no final a minha carga emocional fica bastante desgastada.
Eu sinto falta de coisas, de algumas pessoas em especial, de alguns lugares, eu quero muito voltar mas, eu percebo que não serão os mesmos ou seja aquilo que faz a coisa funcionar, valer a pena. Eu conheci tanta gente nesse mundo a fora, e tem outras que ainda nem conheci mas, descobri. Como funciona essa coisa de descobrir pessoas? Nem consigo responder, mas eu tenho um apreço por pessoas que fazem coisas bonitas, interessantes, então eu adoro expressão, arte e comunicação, é uma coisa que quando a gente se apega é eterno, eu amo musica, poesia, teatro e outras artes. Mas, algo que me chama atenção é a musica, não preciso nem dizer o que acho, o que é a magia e o encanto que as letras e melodias fazem com nosso interior muitas vezes necessitado: que precisa de algo que vem e nos deixa um recado assim como um vento que passa e nos tira do sufoco, do nada.
Eu estava passeando por musicas, letras, lugares, e não sei de onde ouvi esse trecho, pensei que fosse de alguma banda desfeita do passado, depois imaginei que fosse alguma banda mais conhecida em outra cidade. Não me interessei muito em procurar, apesar de amar bandas amadoras, e som brasileiro sabe? Não curto muito as gringas, que não tem sentido nenhum pra mim, nem me toca tanto quanto o som brasileiro. Som mais aconchegante que o nosso não existe, pois temos sangue quente e verdadeiro correndo nas veias, é nossa cultura. Até que depois eu descobri em amigos em comum que eu conheci algum integrante da banda, eu vi o perfil da banda, anuncio em eventos, e eu nunca imaginei que estava tão perto, a gente frequenta lugares e conhece pessoas que são completamente desconhecidas, ninguém nunca vê uma pessoa e diz: ela faz alguma coisa BEM. E que a musica que marcou meu dia era deles, eu penso logo no seguinte: nossa eu estive cara a cara com o integrante, se um dia ele fazer sucesso ao menos eu tive esse contato, eu não sou fã efusiva louca, mas eu confesso que sou um pouco tiete, ainda mais quando é no inicio, eu já tive banda e tenho amigos com banda e sei como é importante ter um publico dando força, levantando a gente...sem palavras, então eu adicionei o perfil da banda mas nunca falei com eles, mas fiquei satisfeita porque existem pessoas ainda em busca disso e fazendo bonito, fazer com que uma pessoa se encontre em sua musica, é algo mais gratificante que se pode ter...é a soma das coisas....hoje percebo que o nosso mundo por mais que seja uma soma de erros, nos levam  a coisas indispensáveis.

I'M SO HAPPY!

Eu realmente escrevo um blog sem a finalidade de que ele seja mega famoso, se torne algo profissional, está mais para um diário online do que tudo, divido pensamentos, sentimentos, gostos e hobby! Mas, vejo que a popularidade vem crescendo, e as Estatisticas de visualizações na minha webpage é um tanto quanto surpresa de inicio, porque eu escolhi por bloquear os comentários pois não interajo não faço a minima ideia do que as pessoas pensam sobre minhas postagens, então não imaginei que um blog meramente pessoal fosse chamar atenção de tantas pessoas, e isso porque não é um blog super atualizado como antes, então resolvi olhar bem a fundo e percebi os assuntos que as pessoais mais gostam, e de onde vem as fontes, por onde encontram, e existem muitos navegadores gringos que não conheço, o record é o GOOGLE é claro, e uma grande parte via facebook. E o que mais me impressionou foi o fato de outros países como Japão, Estados Unidos, Polônia, Alemanha, Turquia, Reino Unido e outras...
Essas pessoas passam por aqui e acompanham minha vidinha complicada e muitas vezes emocionante, catam minhas dicas, enfim ADOREI, e sejam sempre bem vindos. E você que pensa em fazer um blog, e não quer sua vida escancarada no mundo pense bem antes de fazer, mas se querer toda exposição ou se achar que não escreve para ninguém não SE ENGANE,  pois o meu está a menos de 1 ano no ar isso que me deixa feliz e assustada em como as coisas se espalham na internet e estou pensando em liberar os comentários em breve, quero saber quem são essas pessoas que vem aqui e o que acham, beijinhos. MUITO FELIZ.

GAROTAS TATUADAS!

SUPER AMEI A ARTE: QUE CONFERIR O SITE

'Nada vai mudar entre nós
Como eu sei? Eu só sei
Tudo vai permanecer igual
Afinal, não há nada a fazer
Eu não nego, eu me entrego
Você é meu grande amor
E hoje eu vou dizer "eu te amo"
Eu imploro, eu te adoro
 Você tem meu coração
A bater pra você mais uma canção'

Pra ver se Cola- Los Hermanos

'Cola o teu desenho no meu pra ver se cola
Cola o meu retrato no teu,e me namora
Comigo nessa dança,
Um sonho de criança
E o meu coração,cola no teu pra ver se cola'

A primeira vez que vi você, EU NÃO SABIA, que era de verdade. Mas, se eu soubesse faria de tudo para que fosse mentira, ainda bem que o destino soube me apresentar você:  e hoje tenho certeza que algumas coisas são inevitáveis.

Não sou maravilhosa, nem simpática, meu humor é negro, sou sincera demais, realista demais,  falo demais, me amo demais, prefiro animais do que pessoas. Ainda bem que acredito muito em Deus, e espero que na outra vida eu seja linda e rica para conseguir muitos amores, porque acho que nessa ou eu viro gente ou morrerei sozinha. Que dilema.

"Tudo ia bem comigo até você chegar!"

Eu não tinha mais em quem pensar, nem sentia saudades, nem ciumes, nem insegurança. Tudo que eu precisava era escrever sobre outros assuntos, ir a festas, e dar uns beijos e voltar para casa vazia.

E você veio preencheu todos os espaços, eu sinto falta era desse vazio que não fazia barulho, até isso você me roubou. Você me roubou inteira, isso não é justo.

“Dias tornaram-se semanas, semanas tornaram-se meses, e então em um dia nada especial, eu fui até minha máquina de escrever, me sentei e escrevi nossa história. Uma história sobre uma época, uma história sobre um lugar, uma história sobre as pessoas. Mas acima de todas as coisas uma história sobre amor. Um amor que viverá para sempre.”

(Moulin Rouge)

Moral da historia. Eu te perdi, é mesmo?
-Ah tá, é que...é que eu pensei que você tivesse me perdido PRIMEIRO, se não me falha a memória. Era eu quem sempre carreguei você e eu, e sinceramente era um fardo. Quem ligava, quem procurava era EU, e você me recebia bem: é claro, que uma mulher formosa, cheirosinha ia bater na sua porta e você abria com a cara amassada depois de dormir 12 horas após uma noitada com os amigos com tesão de xixi vindo sarrar no meu corpinho dizendo: - que surpresa boa amor, com a mesma cara de pau e de cachorrinho você me levava no papo. Só que meu amor até pra ser idiota é questão de tempo, pouco tempo melhor dizendo. Até que você nunca tinha tempo pra gente, você lembra disso? -Eu lembro, na epoca eu ignorava  e ficava sozinha em casa ou na sua olhando você dormir. Até que cansei...é a gente cansa e eu vesti um vestido colado e um salto a primeira vez e fui pra festa. Cheio de meninos com hormonios a toda, bem vestidos e cheirosos, seu tesão não era de xixi e eu não era a tão amada namoradinha deles, então: eu pensei, o que eu quero? Ser  uma solteira alegre ou uma mulher viva e presa a um futuro que idealizou mas, não passa, nem decola, nem pode-se chamar de passado porque nem saiu do lugar. Meu bem. Se manca.

Eu escrevo tanto sobre amor, mas é como diz o Rei Roberto Carlos: Sempre falei e continuo falando sobre amor, porque é uma das coisas mais importantes que existem. E sei o quanto pareço ser melancólica e desiludida, e sou mesmo. Minhas amigas não compreendem muito bem esse lado, a maioria delas acreditam que eu NUNCA AMEI NINGUÉM DE VERDADE, porque nunca deixei transparecer, por mais dificil que seja eu sempre estava de cabeça erguida, sorriso nos lábios, colocava em pratica tudo que aprendia com os homens: e deixava a fila andar, nunca curti fossa sozinha, estava sempre acompanhada. Mas, eu não escrevo para mim. Eu escrevo sobre o que todos sentem, por mais que eu seja estranha, complexa, autentica e teimosa, sempre haverá uma pontinha de experiencias compartilhadas com milhares de pessoas e principalmente quando passamos pela transgressão de sentimentos, de fases, quando amadurece e passa por tudo e descobre que aquilo não era 'aquilo tudo' e principalmente, não deixar de acreditar, não quer dizer que você vai se apaixonar pelo primeiro beijo, pelo primeiro par de olhos que aparecer na sua frente, e que a gente acha sem mesmo procurar. Eu estou numa fase em que ninguém que não me conheça consegue chegar, me impressionar, me tocar- não me abalo com dia dos namorados próximo, de frio, de ir ao cinema sozinha, eu não preciso de um par que faça nada disso, isso é a menor das necessidades que um relacionamento tem, eu quero ver é me segurar nos braços nos dias que  eu precisar de colo, me entender quando eu não estiver de bom humor, de conseguir me fazer sorrir mesmo depois de chorar, de estar sempre ali, de ser a unica certeza. Já que não encontrei isso, eu vou passar o dia dos namorados sozinha, vou passar frio com meu edredom e meias, e vou ao cinema comer chocolate e pipoca com pessoas solteiras também, e não vou morrer por isso.

O meu problema é que até minha felicidade me incomoda. E tento de todas as formas jogar um balde d'água fria nela, o pior de tudo é que não posso culpar ninguém, não tenho essa pretensão de dizer que provoco inveja nos outros. Ninguém tem mais interesse em arranjar empecilhos para que eu não siga em frente do que eu mesma. Ninguém nunca me sabotou tanto na vida quanto eu. Esse é o único Karma que carrego na vida, o  de não me permitir mais nada porque já apanhei muito sabe? A unica coisa que sou capaz de manter é uma imagem intacta, intocável que eu acredito realmente ser a unica coisa que me torna imune a tanta filha da putagem, e funcionou, nunca mais me sabotaram também.

Eu jurei, eu sei.

E não adianta dizer que falhei, que não cumpri minha parte.

Todos mentem, hoje em dia a mentira derrubou todos os clichês, os bons ditados, então, vivo no tempo em que não cumprir promessas é uma forma de não mentir, o contrário do que pensa. Não sou obrigada a guardar um objeto quebrado só porque gosto, assim como não sou obrigada a ficar com sentimentos quebrados porque você gosta. Me libertei. Liberte-se  TAMBÉM porque faz um bem danado.

Fim de Semana Light *_*

17 de Março- Dia Internacional Contra Homofobia

Eu não vou começar falando sobre o que eu acho sobre: e sim, do que muitos usam como argumentos para pré formar um conceito que se torna preconceito. É muito fácil defender  a causa, mas quero ver quando seu filho for gay o que vai dizer. Então, eu vou começar  com que há 3 anos atrás eu conversei com minha sobrinha/filha: PS: Ela tinha 4 aninhos de idade:

Criança: Titia Sabia que mulher namora com mulher, homem com homem, mulher com homem?
Eu: Como você sabe?
Criança: Eu sei.
Eu: E tem algum problema?
Criança: Não, eles não se amam ué? Mas, eu gosto de menino.
Eu: Sem palavras- é meu amor, eles se amam sim.

Simples, e tenho certeza que ela não vai ser uma futura preconceituosa que irá constranger,  tampouco agredir um homossexual, porque somos capazes de fazer qualquer ser humano compreender, somos nós que temos a capacidade de corromper a mente de um ser humano em formação, em nenhum momento eu disse: É ERRADO. E ela entendeu e muito bem, me trazendo um imenso orgulho aqui dentro.
Eu não sou pisiocloga GLBT nem defensora radical da causa, mas, eu fui piscologa pessoal do meu melhor amigo 'gay' por 19 anos, seus desejos não eram grandes coisas: o sonho dele era ser linda, mulher, ter filhos, poder ir ao cinema de mãos dadas e tomar sorvete sem ser apontado como um criminoso. Seu drama maior era esse, de resto era só alegria e o tempo todo me fazendo alegre, mesmo destruido por dentro. São pessoas traumatizadas que acreditam tanto que tem algo de errado neles que excluem completamente a capacidade de ser amado, e isso é uma das coisas mais tristes que já presenciei, se você sorrir  para um gay é capaz de ele achar que você está debochando dele, por que será? Porque muitos passam por esse preconceito nojento: bullying. Vocês defendem o feio que é cheio de apelidos, a gordinha, a Olivia Palito, o nerd, mas acham engraçado tirar sarro da opção sexual do outro que é completamente de direito já que na constituição e até na biblia existe o -livre arbitrio-que na pratica é bem diferente. E por falar nisso, quando você ver um gay na rua por favor não o chamem de 'bicha' nem de 'viado' eles nasceram de um ventre e vem de uma familia portanto, tem nome e sobrenome, mesmo que eles não sejam compreendidos e rejeitados por eles.  E se não sabem, não conheço nenhuma orientação sexual imune a AIDS, basta qualquer tipo de sexualidade ativa para ser alvo e outras formas onde sabemos que muitos fazem. E vocês que só querem respeito, aceitação, uma 'igualdade' que nunca terão, não por não terem direito, porque vocês por si só já são fora de todos os padrões, e tudo dentro da natureza do universo é especial, nada pode ser descartado, não existe o melhor, essas distinções fomos todos nós que criamos, eu prefiro vira lata ao Pedigree, e por que vocês são tratados como tão menos? Como doença, como criminosos, é todo um JULGAMENTO, É TODO UM ÓDIO ONDE NA VERDADE NÃO DEVERIA EXISTIR. Mesmo que isso não mude continuem com a luta, sonhem, se amem, vão se casar, adotem seus filhos, vivam e de cabeça erguida.

Eu sinto que decepção se tornou doença crônica.

Me censura, me prende.

Não posso fazer nada, dizer nada, não posso mandar uma mensagem, não posso falar no facebook primeiro, sem receios, sem me arrepender. Que medo mais tosco. Que mudanças de valores são os meus: que acho que demonstrar menos afeto me tornaria tão especial quanto uma grande obra, eternizar minha falta de emoção pra que? Eu não quero ser uma imagem vazia, eu quero que me sintam a ponto de não me esquecer nem por um dia, porque é assim que ganhamos afeto. E muitas vezes receber um não ou não receber nada em troca não mudará o fato de eu dizer ou não, já que só por sentir já é correr o risco.

Estive pensando nos motivos, em todos os porquês, em tudo que eu queria que fosse mentira, só para não ter certeza de que o destino me traiu, e no quanto eu queria poder voltar no tempo e mudar tudo: mas, o dedo do destino não deixa impressão digital. Talvez os motivos realmente nunca farão sentido, mas de certo agradeço essa voz silenciosa do destino por não trazer decepções desnecessárias. Eu queria nunca ter conhecido algumas pessoas, nem mesmo por um ato menos indiferente, menos irrelevante que seja, mas já que as conheci agradeço por terem me deixado mais fria e calculista, porque hoje em dia me tornei uma pessoa capaz de discernir o EXCELENTE do PÉSSIMO, e provavelmente pessoas como vocês nunca mais passaram nem perto.

De mil motivos que me levam a querer ir,
existe um que me faz ficar, e ele é maior. Anna

Sexy e Venenosa!

Hoje é meu ultimo dia de doença decretado por mim, ontem eu fui ao meu trabalho morrendo mas, pude entrar na minha sala, ajeitar meu porta retrato, apreciar minha foto de plano de fundo do meu computador(que são minhas amigas), ela estava vazia para meu sossego, eu sentei por alguns segundos, mas logo uma falta de ar e tontura tomou conta e eu pude perceber que não podia ficar. E que eu precisava estar bem e muito bem para sentar ali e ficar as 10 horas diárias que fico em media naquela empresa, senti falta das minhas conversas com minha companheira de sala, ela não estava eu deixei um bilhete na mesa dela, mas quietinha ouvia os gritos dos meus chefes, a cara de bunda da recepcionista então, percebi o quanto aquilo me faz mal e que precisava levantar o mais rápido possível e ir embora despercebida. Então, passei em frente a loja da Nestle onde todos os dias compro um Toddynho antes do trabalho e resolvi fazer o caminho oposto, um brinde com Toddynho a minha saúde que nesse momento vale mais que qualquer sacrifício.

PerfeiçãoXImperfeição!

As meninas que tinham estojos repletos de canetas coloridas e glitters, corpinho de mulher, seios fartos, eram confusas nas suas lições, mas tinham seus namorados e o controle de tudo. Elas não se metiam em confusão, não expressavam suas opiniões, não se envolvia em questões que não fossem suas, era o tipo de garota que passava diante de uma briga sem ao menos esboçar nenhuma reação, era aquela verdadeira mensagem: não estou nem aí pra VOCÊ!
Elas tinham esse reino todo mas, SÓ no Colégio, por isso frequentava religiosamente as aulas...

Eu era aquela que levava uma caneta azul dentro do bolso da calça que as vezes caia pelo chão e pegava outra emprestada, era magérrima, participativa e mantinha notas razoáveis, sentava na primeira fila enquanto todos me olhavam confusos porque não sabiam qual era a minha personalidade: a roqueira, que sempre debatia assuntos, tirava 10 em redação, falava com todos os grupinhos do Colégio, tinha banda, possivelmente satanista, louca, não namorava garotos do mesmo colégio, faltava algumas aulas....

Hoje em dia, as meninas das canetas coloridas...não são mais bonitas, seus corpões estão obesos, seus seios fartos estão caídos, muitas delas não terminaram o Colégio porque engravidou do namoradinho do fim do Ginásio, outras são adultas alienadas e fúteis, ainda bonitas e preservadas mas, sem voz, sem atitude, suas mães que continuam dizendo o que devem fazer, passo por elas e elas me olham com um ar de desconfiança, de surpresa....

Hoje em dia, EU não sou casada, não tenho filhos, eu trabalho, eu estudo, eu sou magra, eu vou a festas, tenho vida social agitada, eu tenho o cara que eu quiser (aliás, não entendo quais são meus atrativos mas, nunca fico na mão), eu mando na minha vida, e na vida dos outros inclusive na minha própria casa, minha escrita é minha voz, tirar 10 nas redações me deu um impulso para frente e coragem de me expressar, sou bonita, inteligente, e reconhecida por isso...

Hoje em dia nem tudo que parece perfeito, é.

Odeio Doença!

Apesar desse panico que se instalou aqui, ao menos eu consigo dormir a noite, se não bastassem os dias que passo aqui escrevendo, ou na internet, vendo meus amigos se programando para fazer coisas, os convites chegando, e parece que estou aqui parada, perdendo o melhor da festa, perdendo o controle, o meu lugar.

Hoje em dia se sua cadeira estiver vazia minutos depois já está ocupada, eu acho tão ridículo essa disputa que somos obrigados a se submeter para não 'perder' o que é nosso. Mas, se é seu por que precisa lutar? Sim, eu sou esperta o suficiente para entender isso, mas esse meu lado piegas não. É por essa certeza ser tão certa, esse excesso de confiança  que nos põe pra fora da vida de quem amamos, e estou aqui pensando nas minhas possíveis grandes perdas: no trabalho, no amor inexistente, nas amizades, na vaga do curso que aguardo de dedos cruzados, parece uma conspiração:-queria levantar hoje, fazer um penteado, uma maquiagem bem pesada, um salto, e passar por tudo isso, marcar meu território, uma atitude desesperada como diz um velho ditado: -quem não é visto não é lembrado, é bem assim mesmo.

Aprenda:

Antes de escrever meia duzias de palavras que se complementam e se tornam um pensamento considerável e coerente, você vai ter que ler e ler muito, não é fácil escrever, mas é fácil narrar. Isso você tem toda sabedoria do mundo para fazer e muito bem.

Eu pinto a boca de vermelho e uso salto desde criança, eu vou a bares e festas, tenho a mente cansada, já tenho problemas, já tive paixões de tirar minha inocência, não sei amar mas, sei ser estupida, ainda me empolgo quando toca Depeche Mode na pista de dança, não gosto mais de chocolate mas, amo jujuba, o vicio do café me trouxe uma gastrite eterna, mas eu ainda tenho medo do escuro, meus pais levam em consideração todas as minhas opiniões, mas minha mãe sabe que não pode faltar meu passatempo e toddynho no café, eu estou com o coração surrado mas, eu ainda canto, estou cansada...mas, ainda tenho tempo de sorrir para meus bebês e gatos. Está bem longe de eu deixar de ser essa 'menina mulher' mas, quer saber? Não  tenho pressa.

Não quero ser repetitiva, fazer o perfil romântica do século XVIII, hoje em dia nessa tal modernidade  ninguém sabe o que é amor. Somente um inumerado de frases de poetas e escritores com os corações tão surrados quanto o nosso, isso nos faz esperar por algo que nunca vai acontecer. Creio que me despedacei toda buscando um amor com as descrições daqueles poemas de Carlos Drummond onde a mulher era tratada como o verdadeiro sinônimo do que é belo, onde as pessoas sentiam e diziam de verdade, mas hoje em dia nem eu como mulher me vejo como esse sinônimo, eu sei o quanto podemos ser vingativas, fúteis, filhas da puta, as meninas da nossa geração não tem cabelos dourados e sorriso nos olhos, não sabem usar salto, nem maquiagem, não sabem falar, não sabem se expressar, acredito que quando umas mulheres lá no passado queimaram suas calcinhas queimaram sua feminilidade também, lamentável porque podemos ser lindas e fortes sem parecermos escrotas. Eu aprendi muita coisa, eu fui essas adolescentes da era do All Star, jeans surrado e mal cuidada, algo que instintivamente logo foi deixado de lado e aflorou uma especie de narcisismo que também me deixou feia, mas ninguém sabe quando me olha, só aparece para quem eu quero, só aparece quando me sinto ameaçada, eu aprendi a sair sozinha, a beber sozinha, depois do meu primeiro amor eu NUNCA MAIS sofri por ninguém, não preciso de relacionamentos, acho que meus relacionamentos são com todos que participam da minha rotina, são aqueles que estão sempre ao meu lado. Com o passar do tempo eu mantive uma distancia confortável de qualquer coisa que me desgaste-mas, aí vem todas as pessoas, todos aqueles sorrisos e vozes que não consigo viver sem, da minha pré disposição em ajudar e ouvir, da minha dedicação,meu maior entretenimento na vida é ler, ver, ouvir falar da vida dos outros, e isso é completamente diferente de ser mesquinha , eu realmente admiro, vejo beleza em tudo por mais desorganizado e sem sentido pareça. Eu sou uma pessoa que o amor impregnou de uma forma, que não posso lutar contra isso, o problema é que as pessoas confundem demais as coisas: o amor não está extinto praticamos todos os dias, o problema que você começa a amar uma pessoa de maneira simples e quando começamos a beijar os lábios e entregar o corpo, tudo fica doente, sujo, bizarro. Amor é amor, paixão é paixão, sexo é amor, e sexo é sexo. Basta escolher a combinação certa.

Você pode fazer amor com seu amor toda vida, ou também pode estar sozinha e fazer sexo e ir embora na manhã seguinte, sem dor, sem culpa, sem ser chamada de puta, só seja verdadeira.

Minha Historia, Minha vida Documentada!

Eu olho para trás e tenho orgulho do quanto eu cresci e apareci, todos fazem o mesmo, mas acompanhar tudo na hora em que quiser, local/dia/hora é uma sensação muito forte e real, muitas coisas quero apagar da memória, mas mesmo as coisas ruins somaram bastante para ser quem eu sou e nunca irei ignorar nenhuma fase, escrevo desde que me entendo como gente, nunca fui muito boa em chegar em uma sala de aula cheia de pessoas e falar, apresentar um trabalho, mas sempre escrevi, sempre dei vida as palavras de uma maneira que parece um dom, uma arte, logo em seguida veio a musica, eu me transformava-subia em um palco para centenas de pessoas, mas realmente você pode ser uma merda em adjunções mas, sempre faz algo relacionado. E a expressão das palavras é uma forma de se abrir pro mundo, ou você compõe uma musica e
finalmente chega o momento de tocá-la e vem o encanto, e minhas palavras deixaram de ser papeis mofados dentro do fundo da gaveta quando tive coragem de fazer um blog e finalmente aqui me sinto completamente em casa, como naqueles dias e noites em que pegava meu querido diário debaixo do travesseiro e começava a falar sobre a vida.

Tenho uma historia curiosa sobre meu diário nº 2008, eu os definia por ano, cada ano era um diário, eu dizia que era um ciclo de vida que começa e termina, eram como se fosse um balanço. Onde tudo que trouxesse lucros continuava e tudo que trouxesse uma especie de prejuízo era descartado no próximo ano, e assim eu me avaliava. Pois bem, esse diário começou e acabou exatamente em 1 ano, eu escrevi desde o dia 12 de Janeiro de 2008 até 12 de janeiro de 2009, eu escrevi até a ultima folha, e acabou justamente 1 ano depois. Esse diário tem um conteúdo importante no qual me orgulho muito, porque nele está escrito uma das maiores superações da minha vida. Será sempre guardado comigo, diferente de muitos outros que enviei de presente de Natal para amigos.

A forma mais lenta de morrer na minha opinião é viver de tédio, peço sempre que eu nunca perca o dom de renascer todos os dias, de dar a volta por cima, de rir das minhas tolices, de surpreender a todos, de nunca me conhecer o suficiente, de ter a capacidade de tirar alguns risos, de ser amada-sim, a unica coisa que vale a pena é que tem umas meia duzias de gatos pingados, inclusive os meus gatos, que ainda esperam todos os dias por mim.

Se é piranha é mal falada, 
se é romântica é EMO, 
se é sincera é malvada, 
se é sensível é depressiva.
Tá difícil ser livre.

‎'Diz, quem é maior que o amor?
Me abraça forte agora, que é chegada a nossa hora
Vem, vamos além
Vão dizer, que a vida é passageira
Sem notar que a nossa estrela vai cair...'

Ele já leu, agora postei.

Eu esperava uma paixão ou até mesmo um amor daqueles de filme, que você olha para pessoa e pronto, é essa.
Obvio que é mais fácil, bem magico, encantador, mas nada real e possível de ser. E todos já passaram por isso,  eu passei, e cheguei a conclusão que não quero nada que seja magico e encantador, eu cresci, eu superei todas as minhas magoas, todas as minhas decepções, sou forte para  tentar fazer valer a pena cada minuto, para nunca fazer da minha vida algo tão fictício, e no amor não será diferente, e não é. Um sentimento para mim hoje tem que ser aquele que surge, se constrói, que venha tímido, despercebido, sem nenhuma expectativa, sem perguntas, sem motivos, sem nada que me faça pensar, porque no meu caso-pensar é recuar, é estragar tudo. Que passe por todos os ciclos naturais de qualquer relacionamento, que eu o conheça, que tenha um nome, mas que com o tempo os motivos de gostar venha surgindo. As ideias que batem, os valores que se preza, os gostos em comum, a amizade, a necessidade de dividir as coisas, de pensar na pessoa sempre que estiver feliz e também triste, de encontrar e se encontrar em seu toque, em sentir uma afinidade incrível, de não ver o tempo passar, de parecermos velhos conhecidos, de saber de seus defeitos mas, que as qualidades antes de tudo sempre permaneçam, é quando você realmente não consegue se ver sem aquela pessoa, quando não fala por um dia, quando não tem noticias e bate a vontade de pegar o telefone ou enviar uma mensagem, de deixar de fazer coisas, de abrir mão de certas coisas, de começar a pensar no outro lado não apenas em si, e quando em uma surpresa você se vê completamente envolvido sem passar por desgastes, sem frustrações, sem nada que nos afaste aos poucos, por não abalar a relação a toa, não é a toa que muitos relacionamentos prematuros morrem por essa pressa toda, essa vontade que sentimos de querer tudo isso em dias,
eu esperei por meses, um ano para perceber o quanto sou SUA e nem sabia.

"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. 
É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. 
Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. 
Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista."


Tati.

Sábadozinho de Bar Maroto! em Arcos da Lapa...

Ele não estava dormindo, tem sensibilidade a fotos SEM FLASH.

Lute sempre...
Por mais ingrata
que a vida seja,
AME-A;
Por mais cruel
que o destino seja,
LUTE;
Por mais difícil
que o ideal seja,
BUSQUE-O;
Pois só assim terá
o que se chama...FELICIDADE.
QUE NOSSA LUTA NÃO SEJA .EM VÃO

Protesto de 1 ano sem Kamyle em IFF!

Um ano após a morte de Kamyle Victória do Nascimento, que teve a perna amputada após sofrer uma queimadura durante uma cirurgia, no Instituto Fernandes Figueira, no Flamengo, familiares fizeram uma manifestação em frente a unidade hospitalar. Eles alegam que a criança foi vítima de erro médico e que durante todo esse tempo, nada foi feito para punir os responsáveis. Kamile nasceu com hidroanencefalia grave — ausência dos hemisférios cerebrais, que são substituídos por bolsas cheias de líquido — e precisou ser operada quando estava com 17 dias de vida. No procedimento na cabeça da menina, segundo a família, uma placa colocada para a utilização do bisturi elétrico teria queimado a perna direita do bebê.


Veja a matéria que teve cobertura do Jornal Extra:
http://extra.globo.com/noticias/rio/familiares-de-menina-que-teve-perna-amputada-morreu-ha-um-ano-fazem-protesto-em-frente-unidade-hospitalar-4819807.html

Vovó de Kamyle, muitas saudades misturado com dor e luta por justiça.

Karen mãe de Kamyle e Sandro que luta contra erro médico após perder o pai há dois anos que também morreu vitima de erro medico durante uma transfusão de sangue em um hospital particular no Rio de Janeiro.

Mais duas vitimas de Erro Médico: Ela foi ao Hospital realizar o maior sonho e dádiva de uma mulher que foi  pôr ao mundo seu bebê e durante o procedimento um erro na anestesia a deixou paralisada e incapacitada e exercer a sua função de mãe e agora conta com o marido para cuidar dela, dos filhos e ainda ir a luta por justiça e o Senhor Pinagé pai de Sandro também vitima de erro medico causado por uma transfusão de sangue.

Eu e minha amiga Karen, lutando, estamos juntas nessa luta.

Avó de Kamyle e esposo de mais uma vitima de erro médico. Admiração total por essas pessoas.

Em frente ao Instituto tem essa imagem onde uma mãe segura seu bebê, e o mesmo Hospital tirou dos braços da Karen seu bebezinho, onde traz ao mundo também tira. Chocante.

Abordando as pessoas para falar sobre o projeto, sobre o protesto.

Dona Ligia: candidata a vereadora regional grande amiga parceira de educação, teve um grande papel na minha educação, atualmente Assitente Social e dona de uma ONG. Minha amiga Penha vó de Kamyle, Sandro pai de Pénage, e Ita Jose esposo de vitima.

O Sandro luta por essa causa, desde que perdeu seu pai há 2 anos, tem um blog que fala sobre diversos casos, ele organiza movimento e no dia 27 de maio haverá também um movimento de 2 anos do seu falecido pai. O blog é este, visite: http://bastacomoserrosmedicos.blogspot.com.br/