Há uns dias pra cá eu chego tarde da noite, casa silenciosa, luzes apagadas, portas trancadas, sono, passos largos, chaves nas mãos-destrancar das portas, barulho do trinco, uma pequena flecha de luz e logo ouço incansáveis miados que começam numa acústica abafada e logo ganha um plug-in de potencia que me deixa levemente acolhida. Meu gato mais novo é muito pequeno e frágil ainda, e muito carente-ele quer atenção o tempo todo, ele quer colo o tempo inteiro, dormir agarridinho. Mas, esses dias eu machuquei ele dormindo então, tomei a decisão de nos separar à noite. E desde então, ele vive chorando.Neste momento finalmente seu choro desesperado cessou que trouxe um enorme alivio-cheguei tem 30 minutos, fiz um carinho e desde então, ele me chamava. Ninguém deve entender porque resolvi escrever sobre minha relação com meus gatos-mas tenho uma explicação: me identifico muito com eles. Eles tem personalidade forte, individualista, singular: assim como eu .Que tenho preguiça de levantar e ir atrás das coisas, tenho preguiça de pessoas, preguiça da vida, se eu pudesse eu teria tudo nas mãos, mas ninguém consegue viver nesse intimismo o tempo todo, cansa. Por mais fácil que seja estar só, dormindo e esperando as coisas: as vezes é preciso levantar com os passos leves e elegantes pra roçar em alguém e pedir colo. Essa carência nem mesmo o mais egocêntrico escapa, e eu carrego junto comigo essa essência tão mal aprimorada quanto. Eu sou carenteeeeeeeeeeeee, CARENTE MESMO, é uma merda depender do calor dos outros, de precisar de um colo, de um abraço e uns beijos de vez em quando, preciso da sua voz, preciso do seu cheiro, preciso de você e isso me deixa totalmente contrariada.

Um grande conselho:

FAÇA SEMPRE O QUE TIVER MEDO DE FAZER.

Ser uma pessoa medrosa significa viver retido, meia boca, dividido no meio.

Não sabe o quanto é insatisfatório carregar as frustrações nas costas porque temos medo de arriscar, de praticar o desapego, pensar no que os outros vão falar e não deixar valer nossas vontades, liberar o coração-liberando o que tem dentro dele.

Ter medo faz a gente pensar duas vezes-e deixar de fazer mais de duas.

É perder em dobro aquilo que nem precisamos.

O maior medo é o pior de todos: "a porra do arrependimento que é foda, porque ele nos derrota e não tem volta. Quem vai ter coragem?

Mulherzinha.

Todas as circunstancias e fatos me disseram para ser forte, eu sou forte.
Procuro levantar todos os dias e passar por cima de tudo, todos e até de mim mesma. Apesar de estar me sentindo frágil, apesar de me sentir sozinha. Existem os gatos:o roçar do pelo e o miado, pés aquecidos. E existem pessoas que chamo de meus tutores..Existem meus amores espalhados pelos cantos, por cada avenida, rua e logradouro desta e de outras cidades, mas ainda me permito estar nesse estado. O que eu preciso é matar os meus fantasmas, e não deixar o passado me ferir. Hoje eu não queria nenhuma luta, eu queria mesmo era um colo bem aconchegante, um cafuné na cabeça e alguém que me escutasse de peito aberto. Escrever me ajuda, me acalma-mas é vazio.
Sim, a exposição da literatura é enorme, isso está aqui até nos ossos, não consigo escrever nada sem intensidade em cada virgula em cada texto, tento tirar minha intimidade ao máximo, mas são minhas próprias recordações que me levam ao grande ato que é escrever, se é ficção pode até ser em partes, mas serão sempre verdadeiras da mesma forma.

Andre's Rocha B'Day!

                          Fiquei com inveja do próprio presente que eu dei, sou dessas!

teve até um grilo, acho que para dar sorte!

E o grilo continua....

A Primeira Vista!

A PRIMEIRA VISTA NO TEATRO LEBLON!

Sou uma fã de longa data de Drica Moraes, sempre divertidíssima  talentosa, competente. E acima de tudo guerreira, passou por uma das maiores lutas que um ser humano pode passar: venceu um câncer. E deu a volta por cima, esse foi o seu primeiro trabalho após sua recuperação e fui prestigiar junto à um grande amigo que me deu esse presente. E a peça é simplesmente incrivel, pena que saiu de cartaz, um romance lindo, simplérrimo  mas cheio de detalhes surpreendentes e engraçado, uma soma de ideias, situações que cabem dentro de qualquer relação cotidiana mesmo, encontros e desencontros, descobertas, destino, decepções, vida. Não conto muitos detalhes porque ainda tenho esperança dessa peça retornar talvez ano que vem, e que com certeza estarei na primeira fila, exatamente como estive dessa vez.
E quem não teve o privilegio de assistir, vai poder conferir. Depois da peça paramos no Bar Desacato, tomamos umas cervejas, caipirinha e conversamos sobre a peça, sobre a vida, sobre a vida dos nossos amigos e por fim, fomos até a lapa, toda noite no Rio de Janeiro acaba na boemia da lapa não tem jeito. Fomos em um bar e depois pra sinuca da Lapa, noite longa e divertidíssima!

O DIA EM QUE FUI DEMITIDA!

Estava tristonha, carinha chorosa, mas graças a Deus pude desabafar e contar com a amizade da minha amiga (irmã) Gleice, e essa sinuca é maravilhosa não existe tristeza certa nessas horas!

Depois de mais que um mês , estou de volta...estou preenchida de novo, pronta pra dizer o que sinto, o que me resta, o que sobrou e sobretudo que: sobrevivi-mais uma vez. Isso porque a cada experiencia e sustos que sofremos, criamos uma especie de choque, quando investimos demais em uma coisa e ela termina banalmente, tudo que fez e deixou de fazer surge como um tapa, um nocaute inteiro. Para pessoas completamente fortes é só mais um, mas para pessoas sentidas como 'eu' deixa um grande: PORRA O QUE VAI SER DE MIM? POR QUE? EU FIZ TUDO CERTO. EU ME ENTREGUEI. ME SINTO SEM CHÃO. Sim, pessoas intensas como eu, encaram até mesmo um chute na bunda do emprego como uma relação de amor, dedicação, afeto, que envolvem todos os sentimentos, todos os nervos, cada ruga na testa, cada dor de cabeça vindo daquilo, e eu fiquei em stand bye com tudo isso. E hoje percebi que todos esses dias que se passou, (SUPEREI EM UMA SEMANA) porém, hoje me senti completamente preenchida, feliz, intacta, aliviada, feliz, satisfeita, aceitei os fatos de 'fato', e eu escrevia aqui como uma forma de me libertar de tudo isso que senti tanta falta nesses poucos dias, mas estou aqui pra dizer que estou bem: primeira semana eu bebi todos os dias, eu cantei todos os dias, eu sorri todos os dias, eu dormi mais de 12 horas por dia, eu assisti a novela da tarde, a sessão da tarde, finalmente me matriculei na aula de violão e musica, eu curti meus domingos sem receios, eu comprei mais coisas, eu curti mais meus gatos, eu vi o sol, eu voltei a curtir minha casa toda, eu me matriculei na academia. Estou nem aí se a grana vai acabar, eu quero esfolar os cofres do governo: irei usufruir do seguro desemprego até onde puder, quero recuperar e curtir todo tempo que abri mão bem lá atrás, porque pra ser feliz basta correr atrás, basta ir no encontro das coisas certas-sem perder nada e ao mesmo tempo somar. Acho o cumulo pensar que serei feliz apenas se eu tiver uns trocados pra bancar uma cerveja, sendo que tenho um violão clássico de som encantador e aulas de graça na igreja.Tenho meu lar, minhas pequenas, meus bichinhos, e eu mesma pra me virar. Não estou me acomodando, estou me permitindo-já já eu volto a vida de general, só não me sacrifico mais por isso.

“Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é”, “Botei todos os meus  fracassos nas paradas do sucesso”, “Meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo o que quer”. E era esperança o que eu mais via na música do santo-amarense Caetano Emanuel Vianna Telles Velloso, nascido à luz do signo de Leão, no dia 07 de agosto de 1942.

O Brasil deve muito à inquietação e à criatividade deste homem. Eu devo meu fascínio pela Música Popular Brasileira, pela força da palavra como poesia, pela perda ( ainda que relativa) do medo de ser o que eu tinha que ser nesta vida. O gênio deste homem aflorou em mim o desejo de conhecer, já que suas canções me eram aulas sobre arte, sócio-antropologias, história, literatura, sobre sexo e prazer. Sua voz me adormecia e despertava (...)" Marlon Marcos

Parabéns Caetano, nosso poeta musico Brasileiro! 

Tempos sem ninguém e um espaço em branco, sem desconforto de ficar só. Medo de ficar só. Se achar chata não me parece estranho mas, é inaceitável. Sorriso frouxo disparado por nada, fagulhas bastam, repertório de palavras curtas e frases que se desencaixam. Ninguém é capaz de me entender.  Fico aliviada.

ULTIMO!!!!!!!!!!!!!

Sempre perdi muito tempo de concentração, de criação,  de pensar em um assunto no qual eu sempre pulei fora, é hipocrisia sempre escrever, escrever e escrever sendo que quem olha pra mim não entende porque uma pessoa descolada, solteira convicta fala tanto desse tal amor? Eu sempre fugi dele, mas não posso simplesmente ignorar sua força, tem um montão de gente nesse mundo correndo atrás dele, ele é a maior de todas as metas. Eu só tenho medo dele, mas eu 'amo' ele, eu não sei amar mas, eu queria tanto saber. Eu queria que todos amassem e que quando eu dissesse: eu te amo, eu não recebesse um: -eu também gosto de você. Mas, foda-se cheguei a conclusão que quem só fala de amor é um fodido. Hoje me sinto decidida o suficiente pra dizer: somos alienados, induzidos a uma idealização patética que por fim nos levam a tão temida solidão, a constante inconstância, sem contar que ninguém que ama perde tempo escrevendo,  e hoje me sinto tão em paz, sabe? Estou em um lugar entre ele e o nada, buscando todo o equilíbrio para escolher um lado. E que aprendi a viver sem ele, e aprendi o quanto ele pode destruir todo um 'eu sou' e se tornar 'eu era', e no quanto eu posso viver com ele, descobrir ele, deixar ele ocupar o espaço sem eu ter que me mover, sem eu me perder, sem entrar numa verdadeira literatura obsessiva e fracassada. Parei de escrever. Mas, estou indo viver: momentos, gestos, um rosto, uma historia, um abraço, um arrepio, um friozinho, um amigo, um companheiro, ME ESPERA. Quero muito voltar a escrever quando eu -voltar com ele Dominado-.

Tem muita gente confundindo amor com "amor" ou seja, Bella Swan e Edward Cullen com Kristen Stewart e Robert Pattinson, hello?

"Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos de forma perdulária, rimos de menos, dirigimos rápido demais, nos irritamos, ficamos acordados até tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente oramos. Multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores. Falamos muito, amamos raramente e odiamos com muita freqüência. Aprendemos como ganhar a vida, mas não uma vida. Nós adicionamos anos à vida e não vida aos anos !
Fomos e voltamos à Lua"

As frases que mudaram a minha vida!

-Eu te amo filha!

-Tô de mal com você!

-Hey, desculpa!

-Corta.

-Vamos?

-Não quero te ver nunca mais na minha frente!

-Estou com saudades!

-Não gosto de você, você é menina!

-Sua feia!

-Você é tão inteligente!

-Puxa saco!

-Dá cola?

-Magrelaaaaaaaaaaaa!

-Ela tirou 10!

-Tá namorando, tá namorando!

-Quer ficar comigo?

-Eu acho melhor a gente acabar por aqui.

-Você é minha 'best'!

-Promete que nunca vai me deixar?

-Você é linda.

-Você é minha melhor amiga.

-Como eu adoro conversar com você.

-Você me esqueceu tão rápido.

-Me liga?

-Desculpa se eu não te liguei.

-Eu quero você.

-Você é insuportável, mas eu te amo assim mesmo.

-Por que você não quer mais?

-Preciso de uma nova chance.

-Por que você é tão fria?

-Eu quero que dure pra sempre.

-Você vai ser a mãe dos meus filhos.

-Se é isso que você quer.

-É você que está falando.

-Vamos sair?

-Por que não me respondeu?

-Vamos pro Bar do Zeca conversar?

-Lapa?

-Vamos beber até morrer?

-Aceita um cigarro?

-Você não é metida como parece.

-Você é um amor.
-Eu te amei de verdade, ao seu lado eu sempre fui feliz, e quero lhe conhecer em outras vidas.

-Meus amigos me diziam que você era uma putinha, não é a mesma pessoa, não é possível.

-Você canta muito bem, parabéns!

-Você canta Epica, Tristania e After Forever? Duvido.

-Você é tão fofa.

- Você se acha a dona da razão.

-Doida.

-Queria ser assim que nem você.

-Já terminou?

-Tá namorando? Mentira, você?

-Por que você nunca se abre? Só ouve.

-Nossaaaaaaaaaaa....

-Você teve coragem?

-Que triste, sinto muito.

-Eu acredito em você.

-Sua felicidade é minha felicidade.

-Não concordo com você.

-Vegetariana? Você come planta, planta também respira.

-Você é BI?

-Você não fala comigo na rua.

-Maldita.

-Filha da puta.

-Quer ser minha madrinha de casamento?

-Sua encalhada, tá na hora de sossegar hein.

-Estava linda ontem.

-Sinto sua falta.
-Paulinho está morto.

-Foi homicido a partir de agora ninguém mais entra na cena do crime.

-Nunca deixarei de te amar, é pra sempre.

-Você é muito foda.

-Obrigado Anninha.

Acho que não é questão do que as pessoas dizem, e sim, o que você quer que fique, o que é verdadeiro, o que é uma avaliação, o que é falso. Se te levanta ou te derruba.

Enfim a RESPOSTA!

Engoli, cheguei a pensar que eu estava errada, cogitei repensar toda a minha vida.
Quando de repente voltei a passar aquelas palavras duras e absurdas pela minha cabeça, doeu de novo, mas não mais que a segunda vez. Porque naquele momento eu lembrei de quem eu sou, a esses metros de distancia, a esses dias que tive que me levantar sozinha de um monte de coisa, dos anos e anos que passei escrevendo minha vida e não fazendo 'tipinho', do quanto estou aqui agora fazendo o que sinceramente mais sei fazer bem, eu me permito porque eu sou assim. Nada e ninguém no mundo vai me dizer o que pensa e não receberá uma resposta a altura quando estiver completamente equivocada. Sou singular-não telefono, não procuro, minha vida pode parecer bem piegas as coisas, as festas, as futilidades mas, isso não significa que eu não saiba quem é quem. Hipocrisia é usar a palavra amor para descarregar um monte de teorias pequenas em cima de uma vida toda, depois desse dia eu percebi que não tem nada de errado comigo, e que talvez pessoas que julgam os outros pela capa  deveriam se rever mais vezes, porque sempre fui verdadeira em tudo, e isso é bem visível para quem quer ver. Eu busquei bem lá no fundo, motivos para me condenar: e nada mais é que eu mudei, e você também, nada mais funciona, cada personalidade unica, e em nome de tudo tem que ser respeitada, a compreensão é o maior de todos os julgamentos, a aceitação é a prova de amor que precisamos.

O pior que eu tenho tanta consciência no quanto existem pessoas incomodadas com a vida dos outros, agora quando isso vem de alguém que você confia de olhos fechados o tiro parece vir pelas costas, sim nunca subestime o poder de fogo de NINGUÉM, porque a pessoa vai se armar e descarregar em cima de você: .não quero saber o que pensa, o que sente sobre mim, a unica coisa que fica é saber que você é capaz de sentir coisas tão mesquinhas direcionadas a mim, não me resta nenhuma duvida no quanto tem gente que ainda perde suas energias diminuindo as pessoas. Sou eu quem estou falando, não a escritora depressiva e nem a pessoa descolada que irrita tanto. Aceita de uma vez: eu sou feliz assim, sua cabeça, sua vida também não me parece atraente, mas eu nunca vomitei isso em cima de você, porque eu 'te amo' e achava que era maior que o fato de gostar ou não gostar desses pequenos detalhes que bem ou mal são escolhas nas quais não se julga, nem se intromete.

Arraiá!!!!!!!!!!!

25 de Julho-Dia do Escritor(a)

Parabéns pra você que desde o dia em que seus dedos segurou firme em um lápis e através de curvas arredondadas foi dando vida a sua imaginação e que não sabia o quanto fazia bem ter uns rabiscos nos cadernos velhos de receita ou de seus cadernos que sobraram do ano anterior, do quanto podemos ser nosso melhor amigo, que é bem melhor que amigos imaginários que nos faziam parecer  loucos, escrever é falar sem voz, é falar baixinho com nossa alma, é um registro único de sonhos invisíveis é todo um imaginário oculto que fica gravado, é você aprender com sua própria vida, é como se ler de trás pra frente, é prever o futuro, é saber se expressar com amor, é saber dizer as coisas certas no momento certo, é como soprar em nossos ouvidos uma mensagem de salvação, é a linguagem da alma, do coração. Muitas vezes é a razão quem fala mais, outras são as emoções de todos os tipos, são impulsos de uma energia que precisa sair de dentro da gente, e que forma algo com serventia para o futuro. Sou de um tempo em que escritores não precisam passar noites e noites com uma vela acessa e uma caneta tinteiro que sujam as mãos ou uma maquina de escrever com botões duros, tampouco, preciso publicar milhares de livros, esperar por um patrocínio, passar fome, ir pra estação do trem vender o livro.
Ser escritor é ser inspirado, é ver longe, é ter o poder de criação, é criar a qualquer hora em qualquer lugar, é na fila do banco, numa praça-rabiscando folhas secas, é necessário respeitar cada momento: não existe depois eu escrevo-tem que ser agora, senão perde a verdade, a força da palavra, é estar na frente de um laptop ou dentro do trem a caminho do trabalho digitando no smarthphone, é levantando no meio da noite revirando as gavetas atrás de uma caneta para escrever, nada será como antes, nada será tão mais leve se não for agora, hoje com todas as letras eu falo: parabéns pra mim, que sempre acreditei nas palavras, sempre respeitei os bons escritores e sempre respeitei o que tenho a dizer, apesar de todos os papeis rasgados, de quantas vezes eu cliquei em DELETE, no quanto isso está uma porcaria, ou o quanto está engraçado, e no quanto palavras de quando eu tinha 12 anos me faziam rir haviam outras em que carrego comigo toda vida, evolua, mude, cresça, mas nunca se perca.

Fakebook, Falsebook, Fuckbook.

Fakebook, Falsebook, Fuckbook ou melhor 'FACEBOOK', é meu vicio, apesar de estar por um fio, apesar de estar de saco cheio, de inclusive ter superado o orkut, odeio tudo que faça as pessoas expor opiniões porque nos levam a um mundo de falta de noção totalmente dispensável, sim o twitter me expulsou da minha conta: eram tantos 'bom dia', 'vou comer', 'vou cagar', 'vou comprar uma calça jeans no Shopping tal', 'vou no Mc Donald's', 'Vai Vasco', 'Vai flamengo', 'Vai fluminense', 'Vai Botafogo', 'Vai se fuder Juiz',' e outras peripécias desnecessárias que tornou tudo aquilo entediante. Mas, com o facebook não é diferente, é além: pelo menos é cultura mesmo sem ética alguma: muitos escritores devem estar remoendo seus ossos no caixão pelas pessoas citarem suas criações como se fossem suas sem nenhum pudor, Clarice viveu tão intensamente para escrever coisas que nem toda mulher com maioridade talvez conseguirá viver, tudo isso para crianças de 12 anos se definirem com elas, mas calma, eu prefiro que pessoas encham sua timeline com: Caio F. Abreu, Clarice Lispector, Tati Bernardi, Martha Medeiros, Paulo Coelho, Cazuza, Renato Russo do que com coisas irrelevantes e adoro também as indiretas que mais servem como uma auto análise, das correntes: olha fico muito tocada com as pessoas que compartilham fotos de animais mal tratados mas, amam comer um churrasquinho, ou que compartilham a foto da Patricia 'paquita' que morreu de AIDS, nossa essa história fictícia eu assisti no Filme G.I.A Fama & Destruição-essa sim baseada em fatos reais e não um FAKE porque nunca existiu nenhuma Patricia Paquita de Xuxa, adoro minhas indiretas porque eu acerto um monte de uma vez, e o humor é até legalzinho se não for repetido 1 milhão de vezes sem parar, e só mais uma coisa: eu tenho televisão em casa tá? Não preciso acompanhar a  novela das Oito que passa as Nove, Big Brother Brasil e nem o Futebol pelas redes sociais não, ok? Obrigado., eu adoro fotos: isso eu gosto muito: auto estima é bem melhor do que aqueles textos melancólicos com drama além da conta, por favor não me marque na sua foto para eu comentar, não se mate se alguém não curtir seu status, afinal você precisa ser curtido em sua vida social, não coloque o sucesso da sua vida no numero de curtidas que recebe, gosta de escrever: ESCREVA mas, aguente ser copiado, não me peça pra curtir sua foto por Inbox, ame, mude seu status quantas vezes quiser, faça declarações de amor, só não faça a piranha louca quando estiver solteira, pega mal pra caralho. Não adianta xingar os politicos, dizer que tem pena, que compartilha da dor, das questões sociais, se nunca levantou o rabo pra ajudar alguém que seja, se você vira a cara pra um cachorro de rua ou um morador, se você acha que todo viciado é bandido, e que vota sempre nos mesmos políticos ou em branco, não se faça de Santinho. Falar em Santinho se você é ATEU problema é seu, vai tomar no seu cú pra lá, apenas respeite a Fé dos outros que mal nenhum lhe faz babaca. Enfim, não leve tão a sério a internet, apenas não precise dela para viver.

Eu tenho pena da pessoa pratica que me tornei, como todos sabem, de ser assim sem emoção. Por ser assim.... eu deveria ser menos impulsiva ao falar, coisa que estou tentando ser, acredite, não falo metade das coisas que penso ("para não magoar tanto assim"). Eu critico muitas coisas que já fiz, verbo 'passado', eu fui, eu era, mas só falo do que realmente vivi. Evolui, piorei, aprendi, desaprendi, sou de proposito, as vezes insisto ser por adaptação, são várias coisas que nos levam a um senso critico demasiado, muitas vezes fanático, é uma busca tola de não se deixar levar, de não se entregar a soma de erros que vivi, você vence mas, é obrigado a assistir a mesma historia- sem saber se todos conseguirão passar por cima também, é uma tortura coletiva.

Wallace s2 Wesley

Me lembro do começo, parece até que foi ontem em que eu sonhava com meus 15 anos e casamento, eram centenas de revistas: vestidos, decorações, bolo, lembranças, eu entrando ao som de November Rain com vestido mullet com minhas pernas finas de fora com all star de cano longo, sim eu era louca, meu dia era esse, já não me importei com festa de 15 anos por não ser preto rock'n'roll, nem me lembro como foi meu aniversário de 15 anos, eu deveria estar bêbada por aí. Até que a vida me ensinou a não amar, a não querer, a não compartilhar nada com alguém que hoje me leve a planos, em compensação meus amigos de infância aprenderam a amar, a construir, e é uma felicidade doada, eu me sinto casada com esses planos, eu não sou a noiva, mas sou  A Madrinha. SIM MEU AMIGO DE INFÂNCIA E BONS MOMENTOS chegou a essa conquista, uma vez tão distante, foi um susto: ele me disse: Ah e aproveitando o embalo da conversa...você vai ser minha madrinha de casamento, s2 representando você mesma que foi uma pessoa importante na minha vida e infância e representando nosso eterno amigo *_* (Paulinho). Eu estava me arrumando para me encontrar com o casal em uma festa quando recebi o convite em troca de mensagens, e fiquei muito feliz. Finalmente me veio uma certeza de que nossas vidas se tornaram civilizadas e vitoriosas, temos nossos empregos, alguns seus amores, outros os sonhos, e nosso coração continua o mesmo, não importa se fomos aqueles destrambelhados do passado, o que importa que a gente soube viver, tirar o máximo de todas as coisas boas de nossas vidas! A gente soube ser feliz em todos os momentos, em todas as horas, aprendemos a errar, quebramos a cara, mas nos tornamos gente. Estou me preparando meus amigos para estar com vocês representando tudo que perdemos e tudo que ganhamos, todo nosso amor, um sonho se tornando real, será uma cerimonia simbólica que terá todo valor afetivo como toda e qualquer união representa, na alegria e na tristeza, todos estaremos ali, vai ser especial, único, e espero que eterno! E nada de união instável hein? Vai ter que cumprir a estabilidade até o fim!


PS: Enquanto não viro noiva, estou pra lá de comadre! *

Sábado-Arraiá do Bebê!

Contando os minutos que me faltam para o fim do expediente...

Saudade que me deixa um pequeno vazio. A difícil tarefa de se acostumar passar um dia sem dar um 'bom dia' ou um 'tudo bem?'. Das conversas noturnas, o 'como foi seu dia?" E ouvir tudo, todos os desabafos, suas satisfações e incômodos até poder ir dormir aliviada por tê-lo aliviado. Eu sinto falta, muita falta de (VOCÊ) Em três dias...como será para sempre? Esse é meu medo.

Para alguém como eu, não existe momento certo de escrever...

Aqui estou 'sozinha' já havia começado a escrever algumas linhas, até uns minutos eu estava perdida, sem um rumo certo, um tanto decepcionada, com uma pasta preta com folhas em branco e uma caneta prateada nas mãos. Agora tenho duas páginas cheias de pensamentos, estou sentada em uma mesa com um copo de chope pela metade e com muitas, muitas ideias. Hoje parece que tudo está conspirando a favor do meu crescimento pessoal, uma ligação e um desejo frustrado de estar com um pessoa que eu nem deveria ligar e muito menos querer. A primeira ideia que passou na minha cabeça foi justamente aceitar o quanto não posso mais querer estar onde eu deveria nunca mais voltar. Acabou o expediente e o desejo de fugir dessa segunda feira entediante, aguardo uma amiga que mora aqui pertinho e pelo que conheço vai me deixar uns minutos aqui. Estou sozinha nessa mesa ao lado de pessoas que nem estão me notando aqui, e mesmo assim me sinto acolhida. Estou fugindo desses pensamentos, dessa nostalgia toda que precisa me deixar. Então, escolhi estar aqui, eu cheguei e pensei em recuar: - Ridículo eu sentar aqui e beber sozinha, pensei. Enquanto caminhava em direção a uma loja enquanto espero minha amiga, um simpático garçom do Chicken's House me parou sugerindo algum prato do cardápio no qual nem prestei atenção, depois de três "não" completamente indecisos, fui derrotada pela sua gentil insistência. Confesso que estou a deriva, qualquer um que me conduzir eu me deixo levar e a tal loja de fotografia nem estava aberta, ela fechou-definitivamente. Olhei o cardápio de bebidas, : - não tenho fome, quero um chope por enquanto. Sentei no canto, uma divisão justa: no meio um casal aparentemente em harmonia, na ponta do meio um Senhor de cabelos brancos também solitário, dois amigos atrás do casal, e na ponta a minha frente duas amigas sorridentes fazendo seu Happy Hour, uma Senhora comendo o prato principal da casa o mesmo oferecido quando cheguei (sozinha, prestando atenção na novela das 18h) e no canto EU quase escondida, acuada, com meus papeis e linhas surgindo: meus pensamentos confusos (...) Pausa, segundo chope, casal vai embora... um jovem chega, mais uma folha preenchida, uma pontada na cabeça, celular toca,enfim a amiga chegando...

Sexta feira sua Linda!

Eu não sei lidar com saia!

 EU NÃO SOU A GAROTA DAS GAROTAS....Eu sempre fui a garota dos 'garotos', tenho amigas verdadeiras contadas a dedo e meu melhor amigo que era gay ou seja, tudo para dar errado. Eu tento gostar dos assuntos das garotas: mas, eu detesto desabafos afetivos, odiar as outras garotas a toa ou simplesmente uma TPM que eu sei que é triste, sou bem mais pratica, eu prefiro a cerveja, as palavras diretas e essa lucidez que o garoto por mais idiota que seja tem muito mais que a gente, poucas coisas tiram os garotos do sério, nada de paranoias, eles falam de garotas sem meio dramático e tem essa capacidade de aceitar que a garota que ele sai se está com outro é porque ela quis e não culpa o camarada que pegou por causa disso, e por ai vai: esses são os motivos de eu ser um 'garoto' de seios entre a maioria de amigos que possuo que são do sexo oposto e que me completa, e eles não vão me chamar de vadia pelas costas  a não ser que tenha motivos, do contrário das amigas que por experiencia própria são falsas por natureza, existem amigas e irmãs, as irmãs estão sempre com você no certo e no errado, essas são uma exceção que preservo como um acervo raro e muito amado, eu não ligo de não me dar bem garotas, mas eu fico feliz em ser honesta e sincera com todo mundo, e por bater no peito que eu amo a conversa de bar, de mesa, de sinuca, de futebol, de saber o que eles pensam da gente, minha mãe  me disse que eu sempre fui a menina/moleque e eu cresci usando salto e passando batom, mas sigo como sempre fui e foda-se quem não gosta!

Domingo

Depois de meu fim de semana todo ter se resumido na sexta feira, em todos os sentidos, aqui está o domingo, para uns um dia tão ruim quanto segunda feira, e para outros como eu: completamente clichê, nostálgico, calórico, hibernador, musical, dia de remorso, de pensar e antecede o primeiro dia da semana, sim é um dia relevante, e como sempre estou aqui sozinha com meus pensamentos embaralhados, escolhidos  a dedo e separados. Eu me cobro demais, eu sei mas, é porque eu detesto seguir com os mesmos erros. Mas, deixando de falar sobre a minha falta de jeito. Eu tive tantas coisas, eu tive o abraço que eu tanto aprendi a gostar, abraço no qual peguei amor desde sempre, eu tive umas verdades, eu senti falta, eu fui levada no papo, eu me fiz de idiota, eu fui forte, eu deixei muita gente com o pé atrás, eu lamentei silenciosamente tudo que vi, mas finalmente deixei de me importar, tanto corri atrás dos outros que finalmente consegui me alcançar, acabei correndo atrás de mim mesma: que sei que realmente precisava, eu já havia me abandonado por inteira atrás do caráter e do amor próprio inexistente dos outros. Hoje em dia por mais dura que pareço ser mesmo não sendo, não pretendo mudar esse desapego tão suado e por mais que eu chore, que eu perca horas aqui pensando e sem reconhecimento, eu jamais vou mudar de ideia, continuarei do mesmo jeito, seguindo sem esse fardo nas costas.

O que não cabe Aqui?

Amigos, pessoas, amores, ficantes, ilusões, desilusões, segredos, palavras, promessas, risadas, silêncio, desprezo, mentiras, verdades, casos, acasos, efusão, paixão, alegria, bebidas, noitadas, bares, barulho, musica, esquina, calçada, solidão, beijos, abraços, frio, calor, esperança, sussurros, gritos, palavrões, nada, ninguém, talvez, por que, porque, não, sim, quem sabe, será, (?), abandono, foda-se, tristeza, vem, vai, nunca mais, até, além, antes, depois, importante (...)


AQUI CABE TUDO! O QUE NÃO CABE É O MEDO QUE ME TIRA TUDO! 
E NÃO ME DEIXA VIVER!

Não. Hoje não quero tirar do lugar certo as pessoas, as formas, os lugares certos.
Eu falhei em todas as tentativas de jogar fora, então é um sinal de que não é isso que não cabe aqui, amanhã quero acordar sem ter a sensação de que me falta um pedaço, então que eu sorria e faça o que meu coração mandar, que eu realmente acredite que vale a pena tentar, que eu tenha certeza que mal não me fará.

3,2,1...

Ufa! Apesar de se aproximar das 15:00h e eu ter controlado minha vontade de pegar o telefone e digitar umas coisas, enviar e cinco minutos depois me sentir uma idiota e tentar dizer que  enviei errado: sabendo que isso não vai colar NUNCA. Até eu mesma me sentiria uma mentirosa fracassada, porque poderia escorregar no nome errado, embora na minha agenda só exista um mesmo nome. E aquelas coisas, quantos rascunhos de e-mail eu já tenho? Já perdi as contas, dos que sempre escrevi e nunca tive coragem de adicionar o destinatário e enviar. Quantas vezes eu perdi a noite pensando, engasgada, sufocada pelo que eu não disse, pelo que não apertei a droga do botão 'ENTER'. E quantas vezes me despedi da pessoa pelo fato de ter enviado, da vontade de nunca mais olhar para ela na minha frente, por me olhar no espelho e ver ela me dizendo: sua idiota! Sim, eu sou doente, eu sou complexada, eu sou louca, mas é assim que  eu sou.

Só quem tem ansiedade de verdade, sabe o que significa depois de passar dias insegura, irritada, com medo, com raiva, bipolar, incomodada,  o quanto é importante quando chega a paz, quando vem aquele dia em que nem mesmo um jato de cocô de pombo no blazzer de manhã indo com sono trabalhar consegue tirar você do sério. Hoje não admito que nada que me tire do sério se aproxime, então para manter esse estado ameno, resolvi abrir menos o facebook e ler e escrever aqui mesmo, e também não quis pensar em ninguém, em ligar para ninguém, resolvi aproveitar esse momento que dessa vez é só meu. Estou pensando em coisas que gosto bastante de fazer: hoje de manhã eu fiquei uns minutos olhando para minhas pedras que ficam em cima da prateleira, eu organizei em círculos, fiquei esses minutos incomodada em não conseguir uma posição interessante para elas: porque hoje em dia elas falam por mim, minha vida ela anda em círculos a muito tempo, tudo bem eu tenho medo mas, chega uma hora em que nem mesmo aquilo que parece nos segurar não é o suficiente, eu sou uma pessoa muito difícil de conviver, imagine eu ali trancada em um circulo com todo mundo que faz parte do meu mundinho? A primeira coisa que eu pensaria é que não gostaria daquelas pessoas todas ali: e por que eu me mantenho o tempo todo com elas? Praticar o desapego é tão difícil assim? Por isso que hoje estou praticando o eu, eu mesma e eu-para que eu nunca esqueça de mim, porque já estou saturada dessa paranoia de ter que estar, ter que ser-pros outros. Para esquecer de vez a porra desse medo de ser substituída, hoje em dia muitas pessoas só me tem ainda pela procura porque sinceramente apesar desse discurso piegas eu sou a pessoa mais livre quando se fala de semana que vem estar por aí vivendo novas historias, isso não faria diferença se eu não acreditasse tanto no fato das pessoas em si serem insubstituíveis e todos nós sabemos que não são. Eu faria qualquer coisa para ser recebida de volta com o mesmo sorriso, com o mesmo tom de voz doce como antes, mas eu sei que se eu pegar o telefone ou aparecer na frente de algumas pessoas eu sentirei uma fisgada na barriga e um mal estar tremendo com tanta indiferença, dói...mas, não sei o que fazer com o que tenho agora, e não quero o que vem depois...

Na Web-Jeitinho Carioca vira Hit

RIO - “Imagina na Copa”, “olha o bueiro”, “partiu Bola Preta”, “vamos meter o pé antes que o Rio alague”... As frases e manias cariocas estão reunidas em “O jeitinho carioca”. Baseado em uma produção americana sobre Nova York ("Shit new yorkers say"), o vídeo elenca diversas pérolas que só quem mora na Cidade Maravilhosa conhece. Feito pela 2olhares e a produtora Makulelê, o curta de cinco minutos, postado nesta segunda-feira, está se tornando um viral no YouTube.

O filmete faz piada com o jeito carioca de ser. Ironiza a mania de se encasacar demais e fazer fondue no "frio" de 20 graus, a obsessão dos moradores da cidade com a vista para o Cristo" e as muitas contradições do povo do Rio. Um personagem diz que detesta funk e, na cena seguinte, aparece se acabando ao som do batidão numa boate. A velha rivalidade dos cariocas com os paulistanos não escapa do roteiro. Numa cena, um personagem lamenta ter que ir a São Paulo... para trabalhar.

Num outro trecho, o vídeo cita a revista RioShow, do GLOBO, quando um personagem diz "este restaurante parece ser bom. saiu até no RioShow, tomou quatro garfadas".

Fonte

Rabello's Party and Show do Maldita