É preciso arrumar o armário, jogar coisas fora, deixar a janela aberta, escolher uma bela roupa, o lugar ideal, um par, enterrar os pés na areia, tomar banho de mar, entrelaçar os dedos.

Vamos fugir da nossa vidinha mais ou menos meu bem?

Esquecer por uns segundos, quem sabe horas-de todas as nossas magoas e de todo mundo que gostaríamos de mandar pro inferno. Só me faça esquecer o que você sabe que dói. E vamos rir de tudo isso.

Abra seus braços e me deixe deitar ao seu lado que eu te faço um cafuné enquanto falo coisas sem sentido. 
Vamos rezar, mentalizar coisas bonitas, agradecer pelo amor, o aprendizado, fazer planos, e dizer um pro outro que dará certo. 

E quando a gente voltar, que tenhamos esquecido de uma vida bem pior de um dia atrás. Que nosso coração esteja em paz, que nossa vontade de superar seja bem maior que a fragilidade do nosso querer. Que estejamos menos complexos, menos pra menos, mais pacientes. Deixa correr solto que um dia as coisas amanhecem em seu devido lugar, o que é nosso estará ali, com outro nome, em outros tempos, em outro momento. 

E a vida segue, depois que o dia termine.
Sempre juntos, porque estamos.

Eu acredito tanto em destino. Acho que tudo que envolve a vida e um todo existe uma força maior totalmente desconhecida. E acima de tudo existe Deus, exercendo o papel de herói e vilão porque ama, cuida, ensina. Tudo é questão de fé, e o quanto depositamos e confiamos nossas vidas em suas mãos, só assim saberemos compreender cada coisa, cada dor, cada bom momento, o amor. Aprendemos a dominar sensações, sentimentose com sensibilidade deciframos vidas, escolhemos ao lado de quem caminhar.

 Não é por obra do acaso que as pessoas se encontram e se desencontram.A cada segundo você encontrará alguém que possa mudar a sua vida pra sempre. Não sei com que frequência, eu só sei que ao menos uma poderá me dizer quem é essa pessoa.

No meu caso ocorreu algumas vezes, acho que tive sorte ou meu destino seja mesmo acolhedor.

E em pensar com muita dor naqueles que ficaram pelo caminho, porque hoje eu sei que minha jornada não tem fim, aliás, tem sim, nós temos um fim e não existe um fim pra esse caminho porque nunca chegaremos lá. Nunca chegaremos onde imaginamos, porque acreditamos que somos eternos e- não somos.

Eu sempre me pergunto.

 Por que não podemos viver pra sempre ao lado das pessoas que amamos e escolhemos? Por que é tão difícil entender que por mais que estamos no mesmo lugar algumas vezes, compartilhamos e criamos afinidades mas, cada um tem um destino, e é egoísmo não entender isso.

Porque é tão difícil guardar os momentos? Ter lembranças boas pra sorrir e quando precisar de um bom motivo pra ver que valeu a pena, é tão simples. Destruímos, esquecemos ou travamos uma briga contra o Universo, só pra esquecer o que não tem que ser esquecido. Porque a mágoa passou a ser nosso maior e mais forte sentimento que deseduca. Chega de fazer drama com o que “acabou”, querendo ou não, a gente continua. Continue em paz pelo menos.

E depois de tentar, ou quase não tentar.

O pouco que tentei da minha forma encarar um relacionamento,

- que acabou não dando certo.

 Eu me encontro numa posição frágil e ao mesmo tempo confortável.

Um conforto safado.

Sem sentimento, entrega e comprometimento.

E uma cartela de opções fáceis que suprem uma eventual carência. Dormimos juntos e acordamos “separados”. Sem necessidade de palavras fáceis que fazem perder tempo e caráter.

Sempre fui uma mistura de todas as substancias, teorias e postura do avesso, eu sou o lado “B”, sou quem preparo minha própria fogueira, acendo um cigarro, bebo enquanto os “outros tacam fogo com suas palavras”. Porque hoje em dia assumir que “sou puta” (como a sociedade descreve pessoas livres) é um prato cheio no mundo machista.Eu acho que as pessoas que querem curtir suas vidas com “participação” são livres, não “putas”.  Mas, enfim...

É um caminho muitas vezes doloroso, vazio, porém o melhor que encontrei até agora, eu consigo lidar com qualquer falso julgamento, mas não consigo me entregar, acreditar que “amar” funciona comigo, porque não funciona. Então, sexo casual funciona, o tinder funciona, o assedio e o desejo funciona, a bebida que encoraja funciona, o jogo funciona.

O que não funciona é o “faz de conta” que além de algumas horas juntos você é especial e eu penso em você beibe.

Não, meu bem, tudo que eu não quero é que você sinta, espere e me cobre algo depois, que firme um contrato de “exclusividade” parcial: de longe. Eu só preciso que você seja bonzinho comigo quando eu precisar e que eu continue voltando pra casa com o coração intacto e as pernas tremendo não por você mas, pela ressaca. Depois da“nossa noite” que eu esqueci depois que dormi.

Eu só preciso saber que não gosto, e então ficarei bem.

Amor animal

Como dizia Machado de Assis

"Felizes os cães, que pelo faro descobrem os amigos"

Hoje pela manhã indo trabalhar me deparo com uma cena triste, quatro cães seguindo em cortejo atrás de seu companheiro de quatro patas que estava morto, de certo foi atropelado, enquanto um homem carregava o cãozinho sem vida até uma caçamba de lixo, todos eles inclusive esse cachorro branco que aparece na foto, todos foram atrás do amigo, latindo, chamando por ele. 

Fiquei mais ou menos uns 40 minutos na estação de trem  e aquela imagem me impressionava e trazia um aperto no coração. A cena daqueles cães latindo incansavelmente, pulando, tentando chegar até a caçamba, pareciam não entender o que havia acontecido, mas não queria de jeito nenhum abandonar o amigo que já não tinha mais vida. E aquilo me angustiava, e eles andavam em círculos, latiam, pulavam e repetiam aqueles gestos, os outros três voltavam ao local onde o cãozinho entrou em óbito, e depois voltavam, eles pareciam não acreditar que o amigo tinha partido pra sempre. 

Me emociona e me entristece saber que as pessoas veem os animais como um "animal", os classificam como um ser à parte, quando muitos seres humanos super evoluídos nem de longe indefesos talvez jamais sentiriam qualquer afeto pelo próximo, nunca ouvi falar em cachorro psicopata, cachorros não abordam estranhos na rua e os atacam por motivos fúteis, cachorro não mata, não rouba, não estupra ninguém. Eles abanam o rabo e pulam em cima de você, se eles atacam: são fatores emocionais, stress e até medo. Essas fofuras, esses anjos espalhados pela terra foram a forma que Deus encontrou de nos ensinar a amar e a receber amor incondicional, foi a forma em que ele encontrou de nos confortar depois de um dia inteiro de stress, de tristeza, de solidão, eles nos ensinam a não ter magoa e nem rancor, é a alma mais pura, talvez a unica alma pura e livre de qualquer sentimento negativo que já conheci, eles são imunes ao desamor e tem amor de sobra. São amigos, fieis, companheiros, nosso colo (mesmo que sejam eles quem deitam em cima da gente), é o pulo, o abraço mais verdadeiro do mundo. 

E eu que radicalmente virei e disse: NÃO, NÃO QUERO. E que passei dias e dias assimilando, superando cada dia de saudade, injetando coragem e desapego a conta gotas, indagando o porquê não deu certo. Passei por sessões diárias de tortura emocional só pra garantir que não iria fracassar e cair de cabeça naquele “amor fodido”. Sim, mas por que tudo isso?

Amar é tão difícil, e o desamor é tão difícil quanto, muito pior. DUPLAMENTE DOLOROSO. Junta a dor de todo amor e a dor de toda dor que você sentiu por esse amor. Pra no final inevitavelmente: ele ir embora...


Depois da fase dolorosa de desapego, depois de afirmar duas, três vezes, na ultima surge aquela ultima faísca, e a mais perigosa, que é justamente o inverso. Começamos a nos apegar as boas lembranças, aquela pessoa que você acreditava ser quem era, aquele com quem se apaixonou e tudo aquilo que fez você amar. Mais um pouquinho você se ferra.


E ele quem implorou, disse que me amava, que queria uma segunda chance, e ele quem falou que não iria desistir.
Foi ele quem deixou tudo no caminho e começou uma nova historia, é com outro alguém que ele está nesse momento, e o que me restou foram "palavras", vivi até agora de promessas falsas.

Mas, quando não é pra ser, se você não aprende de cara. Ele sempre vai lembrar que você estava certa o TEMPO TODO. Ele não vai mudar, não vai sumir com suas magoas. Então, escolha meu bem, você quer ser pra sempre a vitima ou quer esperar ele aparecer na sua frente com a PRÓXIMA? 

Meu primeiro blog tinha como titulo “O coração da Minha Mente” , ele foi criado em 2008 assim que eu tive a coragem de largar os diários manuscritos que depois de um ano ficavam nas gavetas cheirando a mofo. Eu sempre gostei de escrever, e antes eu imaginava: será que é de alguma serventia ou interesse de alguém saber desses complexos? Todos passam pelas mesmas coisas, você pode não ter vivido uma adolescência tão sex/álcool and rock’n’roll quanto a minha, mas acho que independente de você ser a princesa ou filhinho da mamãe, curtir Britney Spears ou Backstreet Boys, você também já amou, você também já sofreu algum tipo de bullying no Colégio, já teve o coração despedaçado por uma vaca ou um galinha babaca do Ensino Médio, ou já viveu um amor platônico, ou já foi apunhalado pelas costas pelo seu melhor amigo(a). Esses dramas mais marcantes da vida, todos nós passamos, beibes. Então, por que ninguém quer saber o que eu tenho a dizer? Como foi? Como sobrevivi. Eu também quero saber, conte-me.

Com o passar do tempo nem eu queria mais saber o que eu tinha pra dizer. As lembranças fortes deixadas pela forma intensa detalhadamente escrita me incomodavam nas minhas releituras, outras vezes meus pensamentos eram os mesmos, mas sem a mesma compreensão e algumas coisas não me atingiam tanto quanto antes, minha fé e delicadeza evidentemente extinta, aquilo tudo me incomodava, porque hoje eu também sou intolerante.

Então, cheguei a conclusão de que escrever é bom, mas é um choque de tempo em tempo, estou aqui insatisfeita com esse pequeno monstro que venho desenvolvendo, e sentindo uma imensa falta de como eu era, meu novo blog se chama “Mundo Particular”, bem sugestivo, não? Insuportável, egoísta, intolerante, radical e ser assim só cabe mesmo em um Mundo só meu, não cabe mais ninguém. Enquanto antes minha mente tinha um coração, hoje em dia meu coração tem uma Mente que pensa mais, pira mais e escreve menos. 

Eu fico questionando o que não deu certo no nosso fim de semana como se fossemos um casal em crise. Mas, não somos um casal e nem estamos em crise.

No domingo eu fui embora sem se despedir. Me senti aliviada pois, tenho medo de despedidas ou nosso encontro poderia desencadear numa DR enorme sobre a noite anterior. Acontece que a noite anterior não aconteceu. Você não atendeu minha ligação e ignorou meus apelos de “to mal” pra comer uma menina depois de um chope num desses bares de playboy no Centro.

Melhor assim. Desta forma você não ficou sabendo que bebi cerveja sozinha e fiquei vendo um filme Elizabetano até dormir.

Você não sabe mas, no domingo em que não nos falamos eu passei a tarde inteira agoniada por perceber o fim iminente de um amor que eu sempre soube que tinha dia e hora pra acabar. Você não soube porque não me atendeu no sábado, logo, não soube que eu estava péssima e me deixou ir sem saber que endureci o coração no domingo à noite. E hoje, segunda feira, onde não tem mais chope, não tem mais ninguém  pra você trepar-vejo minha caixa de mensagens cheias desse seu papinho mentiroso de sempre, clico em responder:  “BABY, ESTOU PRONTA PRA OUTRA COISA E PARA LEVAR OS AMORES MENOS A SERIO. E DESCOBRI QUE É EXTREMAMENTE POSSÍVEL AMAR DE NOVO.  ESPERO POR MAIS SEXO E DIAS CALMOS AGORA EM DIANTE. CUIDE BEM DO SEU PÊNIS, MEU CORAÇÃO VAI FICAR BEM”. 

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