2º dia de Carnaval!

1º DIA DE CARNAVAL!

Ele não me perguntou o que eu acho dele. Mas, tenho o costume de dizer afinal,  que escritora eu seria sem falar sobre aquilo que vejo? Dizer para as pessoas o que elas significam, quem elas são mesmo que em uma visão individual? E levando em conta, que recentemente descobri que o tempo passou rápido demais para nós dois, lembro que nos falamos a primeira vez por volta de maio ou junho do ano passado, e desde então essa comunicação nunca foi interrompida, algo que dificilmente acontece nos dias de hoje. Porém, só nos conhecemos, nos tocamos tem pouco tempo, depois de encontros desastrados que o fez pensar que não funcionaríamos pessoalmente, também pudera a primeira vez que nos vimos eu estava passando mal do estomago passando correndo com meu irmão, segunda eu estava reconquistando uma amizade, falei com ele, ele me abraçou e fui com meu amigo comprar um chiclete para retomar nossa lavação de roupa suja, embora no dia seguinte eu lembrava do seu abraço, aquele abraço que me envolve toda como uma criança, e confesso que isso me deixa toda boba.
Ele é virginiano, de uma pureza, mas trata-se de uma pureza de discernimento e dedicação, sua personalidade é discreta, gosta de agir com previsibilidade: sempre com os mesmos amigos, mesmos lugares, não é muito expansivo sem mudar muito a rotina, que é uma das coisas que o virginiano não se sente muito bem, porque perde o chão quando tudo não está no seu controle. Ele sempre envolvido em conversas de diversos assuntos, eu falo de tanta coisa e ele sempre atento e centrado nas opiniões, ele tem um conhecimento das pessoas de um observador, embora seja cordial com todos não importa quem seja. Quando o vi de verdade, o dia em que classifiquei em que foi o nosso primeiro encontro, fui surpreendida por uma então beleza que se passava de além daquele que eu conversava admiravelmente, ele tem um brilho no olhar, um sorriso de tirar sua concentração, ele parece um menino, daqueles que a gente quer olhar e abraçar. Ele é solteiro, tem seus amigos/irmãos, ele tem irmãos que não negam amor sanguíneo, ele não tem um amor ou tem, mas ele é dono de muitos corações, porém o motivo de estar sozinho é justamente saber que ele não é apenas uma pessoa para saciar os desejos dos outros, acho que no fundo ele se guarda para a pessoa que ele conseguir se entregar de todas as formas, quando preencher tudo aquilo que ele sabe que existe. E por fim, eu quero ele na minha vida para hoje, amanhã e depois, e depois de amanhã, e de poder falar, e saber que alguém sensato e gentil sempre vai dizer exatamente aquilo que preciso. Sem Mais! Estamos construindo, essa amizade....

Religião Não se Discute!

Ao discutir com alguém sobre religião provamos não possuir a verdadeira religião ou conhecimento , já que a verdadeira religião é a compreensão da verdade . A única religião verdadeira que existe é a religião do Amor Universal , e esse Amor é o reconhecimento da nossa própria natureza divina . O Amor é um elemento da Sabedoria divina. Não pode haver sabedoria sem amor. Cada espécie de ave silvestre trina num tom diferente , mas o principio que as faz cantar é o mesmo. Não brigam entre si porque uma canta melhor que as outras . As disputas religiosas , com sua decorrente aminosidade , contam entre as coisas mais inúteis no mundo . Não se pode combater as trevas com um pedaço de pau ; o único modo de remover a escuridão é acender a LUZ ; bem como a única forma de dissipar a ignorância espiritual , é permitir que a Luz do Conhecimento ,oriunda do Centro de Amor , brilhe em cada coração.

"Aquele que se guia por motivações egoístas não podem ingressar num céu onde considerações pessoais não existem.
Os que se preocupam com o céu mas , acham -se contentes onde estão , já estão no céu. Os descontentes continuarão a clamar por ele em vão.
Viver imune aos assédios dos desejos pessoais , é ser livre e feliz. o "céu" nada mais é , que um estado onde a liberdade e a felicidade prevalecem.
_Franz Hartman

Aquela sensação de perder aquilo que você não tem...
Faz muito sentido, porque é assim que me sinto, depois de uma noite conturbada de sonhos que me fazem se mexer, se debater, e me deixa uma merda no dia seguinte, e minha gata batendo e arranhando minha janela para entrar. Eu tenho um sexto sentido infalível, que até me assusta isso vem do lado mistico e sensível no qual sempre tive uma adoração toda vida! Então, sou uma ouvidora do meu coração como ninguém, e respeito o que o mundo dos sentidos tem para me mostrar. E com essas bases que eu sei que o que me reserva é o que vejo, o primeiro sonho: estávamos freneticamente ligados, um cenário de romance perfeito. Mas, os dias seguintes foram de: jogar na minha cara que não somos nós dois, somos eu, ele e outra, e outra. . E dentro da minha racionalidade eu sei que é isso que me espera no cenário real. E eu me pergunto: vai ficar para ver isso acontecer?

Eu sou feliz, só para constar tá?

Eu perdi dinheiro, amor, esperança, meu melhor amigo, meu tempo, alguns sonhos, e apesar de toda minha melancolia de escritora do século passado, eu me considero feliz. Não é que eu seja essa chata que reclama das coisas: eu perdi muitas coisas mas, reponho a cada dia com alguma coisa, com um novo par de sapatos que compro, com um novo sorriso que ganho, em chegar na minha mesa de trabalho ajeitar meu porta retratos ,acariciar meus gatos; eu não sou triste apenas deixei de lado um mundo de sonhos, de desejos, idealismos que na verdade não durou muito tempo, eu troquei meu Rock pela rotina de acordar as 5am, correr, tomar um café forte (que tornei dependente e adquiri uma gastrite que por vezes  me deixa vomitando dias seguidos), pegando ônibus lotado de pessoas com sono de sobra, com semblante ruim de sobra, mal humoradas que chegue, e depois encarar uma sala de aula com muitos jovens enérgicos, com sequer uma olheira, com sorrisos e piadas , e eu sabia que eles dormiram o dia todo, os mais velhos já pareciam tranquilos talvez pelo costume ou por muitos não terem nenhuma atividade além dos bordados em casa, e eu? uma garota zumbi, sem nenhuma vida ali, invejosa, irritada, sim irritada por aquelas pessoas serem felizes e com vida, enquanto eu era um relógio, que não falava apenas vivia em prol dos ponteiros, eu só esperava as horas se passar para finalmente, dormir e esse momento mais prazeroso acabava num piscar de olhos, era tão injusto. Eu me tornei desconexa a minha geração, não podia acompanhar meus amigos, eu não tinha tempo, e meus horários não batiam, eu fui perdendo, teve um ano em que não via nenhum deles, foi quando o desemprego veio, e aprendi a sentir falta daquilo, não tinha amigos, não tinha dinheiro, eu tinha um pai e uma mãe que já não pedia 1 centavo e que me sentia envergonhada, eu não suportava ficar em casa, eu descobri que eu precisava daquilo, que minha vida era aquilo, que EU AMAVA ser assim e eu era feliz. Sim FELIZ. Então, como somos egoístas, como erramos no que julgamos ser melhor, a vida dos outros nos parece tentador mas, a minha sempre vai ser a melhor, porque eu tenho ela nas mãos, eu posso escolher o que fazer dela, com minha  cara, meu espelho, e essa é minha vida.