Sou tão frágil que até amor acaba comigo!

Depois daquelas horas de terror que passei ontem e de todas as outras, me sentia envenenada, pronta para não estar mais aqui agora. Eu tenho tanto medo de morrer, mas sou forte diante desse fato. E depois de ter voltado sempre, não sei qual será a minha hora; mas estou deprimida porque não compreendo muito a morte, por mais bem espiritualizado a gente seja, apesar das minhas horas a fio lendo Evangelio Segundo Espiritismo, Violetas na Janela, literatura Kardecista! Não importa, não consigo reagir bem a morte, eu me entrego junto mesmo sabendo que tenho a dádiva de viver. Nesse momento tenho os olhos irritados o suficiente mas, eles choram. Vejo as pessoas ao meu redor com tanto carinho, minha família, meus amigos, obrigada Deus por tudo isso! O que me emocionou muito foi o que disse um amigo/ex amor de toda vida. Me disse algo parecido com o que meu melhor amigo um dia me disse também e não está mais aqui, eu cheguei a conclusão que não posso perder mais ninguém, não suportaria. VIDA LONGA A MEUS AMORES E A MIM! É claro. E que Deus me guarde até o dia em que precisar de mais uma guerreira do seu lado.

31/01/2012		21:20:29		Anna ribeiro		Giuseppe Cerqueira		estou melhor!
31/01/2012		21:20:38		Anna ribeiro		Giuseppe Cerqueira		fui no meu medico hoje, estou tomando medicação
31/01/2012		21:20:45		Anna ribeiro		Giuseppe Cerqueira		estou fora de perigo,
31/01/2012		21:21:23		Giuseppe Cerqueira		Anna ribeiro		claro que está fora do perigo
31/01/2012		21:21:36		Giuseppe Cerqueira		Anna ribeiro		você só vai morrer depois de me enterrar
31/01/2012		21:23:52		Anna ribeiro		Giuseppe Cerqueira		heuaheuaheuauehauheuaheua
31/01/2012		21:23:54		Anna ribeiro		Giuseppe Cerqueira		para
31/01/2012		21:24:05		Anna ribeiro		Giuseppe Cerqueira		vamos morrer juntinhos quando o mundo acabar
31/01/2012		21:24:38		Giuseppe Cerqueira		Anna ribeiro		isso

Fim de Semana Mayara B-Day!!!!!!

' As vezes ela pinta a boca e sai'

feliz da vida!

Hoje é dia de Nirvana bebê!

Hoje é domingo, e não só um domingo chato de sempre, mas sim um domingo chuvoso. Estou isolada da TV, das conversas com mamãe, celular desligado, um vazio, e apenas Nirvana preenchendo o estrago que o silêncio pode fazer aqui dentro. Mas, acontece que não se evita o inevitável, hoje o dia estava pré escrito que seria um domingo de chuva deprê! A voz agressiva de Kurt, trouxe a tona sentimentos que não entendo ainda, a saudade, ou só nostalgia, mas minha voz rouca da chuva de ontem se misturou a voz rasgada de Srº Cobain e virou uma coisa patética, mas quer saber? Ouvir Rock, e cantar Rock quando se está com algo engasgado é a melhor terapia que conheço, me desculpe. Se eu soubesse teria poupado minha saúde antes, ao invés de gastar minhas moedas com cigarro barato, com uma dose de cachaça ardilosa, ou até mesmo esses chocolates que atacam minha gastrite, se cantar gritando fosse a solução de tudo, eu já teria voltado, te juro. A musica é uma terapia incrível, é o vicio mais saudável que eu conheço, como dizia Srº Bob Marley: Uma coisa boa sobre a música é que quando ela bate você não sente dor. A gente chora, a gente vomita tudo de ruim que está aqui dentro, mas isso não é dor, isso é uma limpeza interior, dor é quando convivemos com essas coisas dentro da gente, e vai nos corroendo até não suportar mais. Eu cantava, eu tenho um repertorio para cada coisa, para cada parede desse quarto, para cada pessoa que passa pela minha vida, para cada par de sapatos que caminham comigo nesse mundo a fora, as paredes tem ouvido então: que seja para ouvir eu cantar, cantar minhas dores e alegrias em versos bonitos, sem testemunho dramático, sem palavras pesadas, sem machucar, porque a vida é bonita basta escolher as melhores coisas, para ser bonito tem que fazer bonito.

Sexta Feira!

Hoje estou melhorzinha, apesar da tensão que passei logo pela manhã.
Mas, aprendi a respirar fundo, contar de 1 até 10 e deixar para trás tudo que me aborrece.
E hoje deu certo, cheguei no trabalho: sorri, dei bom dia (coisa que não fazia há dias), eu dei uma gargalhada quando derrubei tudo que estava na geladeira dos meus colegas( sim eu tenho o dom de fazer um caos onde quer que eu passe) e por fim, peguei meu gatinho gordo e lindo agarrei ele bem forte. Para esquecer que ontem meu cachorro matou meu gatinho o Billie, por um descuido e uma porta aberta, ele pegou meu bichinho dormindo....owwwww dó! Ainda sim, vamos em frente, amanhã tem Rock de novo.

eu e meu terçol!

;*

Humor Charles Bukowski!

Estou ficando com o humor de Charles, o mau humor de Charles melhor dizendo!
Uma coisa temos em comum um alcoolismo que no meu caso ainda é moderado, e um mal humor estupido!
Passei da fase de escritora romântica, de coletâneas de Paulo Coelho, de Clarice, de Caio F. de Abreu, e  desse povo bonito. Espero retornar logo, escrever além de qualquer coisa, tem que ser lindo, interessante e não um monte de drama, de tristeza, de raiva, de intolerância. E confesso que me tornei uma adoradora e escritora trágica, vazia, feia.

Mas, deixarei uma das mal criações que fazem sentido, do meu queridinho Bohemio Charles <3

"Por que há tão poucas pessoas interessantes? Em milhões, por que não há algumas? Devemos continuar a viver com esta espécie insípida e tediosa? O problema é que tenho de continuar a me relacionar com eles. Isto é, se eu quiser que as luzes continuem acesas, se eu quiser consertar este computador, se eu quiser dar descarga na privada, comprar um pneu novo, arrancar um dente ou abrir a minha barriga, tenho que continuar a me relacionar. Preciso dos desgraçados para as menores necessidades, mesmo que eles me causem horror. E horror é uma gentileza."

A vida é uma ironia que chega a ser ridícula.
Eu fico aqui posto fotos, eu ensino as meninas a fazer coisas para ficar bonitas, eu dou dicas, eu escrevo, eu faço e aconteço. Mas, na verdade eu não sou isso, não tenho mais vocação para beleza. Eu sou auto destrutiva o suficiente para admitir que ainda vou fazer com que minhas meninas fiquem lindas, mas eu não me acho mais bonita de nenhuma forma. Estou me sentindo despida de corpo e alma, despida de valores importantes para seguir essa jornada longa e difícil. Nada disso faz sentido para mim. Nada está bom, nada é suficiente, estou pensando em buscar essas respostas na simplicidade, nas pequenas coisas, talvez se eu não focar no meu rostinho, as pessoas aprenderão a me entender, a me amar de verdade.

 Difícil vai ser abrir minha vida de novo...sem medo! SEM MASCARA!

" Te amei até me arrepender de ter te amado assim."